ASCO DE VIDA ( www.ascodevida.com )

He aqui una nueva sección del blog... recomiendo la visita de la web mencionada en el título, es bastante entretenida. Así, cada vez que encontreis alguna de esas que merecen la pena compartir, ponerla en el blog.
He aquí un adelanto:

Hoy, saliendo de un local me he encontrado a un chaval meando en la puerta. Cuando me ha visto se me ha quedado mirando y ha dicho "Si tu no dices nada de mi meada yo no diré nada de tus putas". El local era un puticlub, soy policía, estaba de servicio. ADV

Hoy, organicé una reunión de antiguos compañeros de clase. Escogí un lugar que nos viniese bien y avisé a todos con semanas de antelación. No ha venido NADIE, ni uno. ADV
Eres tu Marta? ;-)

Hoy, tuve un examen muy importante, si no lo aprobaba tendría que ir directamente a septiembre, así que esta noche me quedé estudiando duro manteniéndome despierto a base de cafés. Estuve estudiando hasta las 10:00 de la mañana. El examen era a las 8:00. ADV
Erse tu Guille? ;-)

Hoy, estaba en redtube y acariciándome un poco, cuando me la he visto bastante grande y he dicho: "voy a medírmela!", entre que busco una regla por la habitación y demás, dejo el vídeo puesto, momento oportuno en el que entra mi madre y ve en la pantalla una negra chupándola y en el cuarto a su hijo con todo el nabo fuera y una regla en la mano. ADV
Eres... bueno cualquiera de nosotros con 15 años? ;-)

Hoy, he sacado a mi perro lucky a la calle. En el parque he visto a unos amigos con sus perros. Uno de mis amigos tiene un pastor alemán que se llama como el mío, que es un caniche. Yo estaba vacilando de perro cuando de repente mi perro ha empezado a chuparle la polla al perro de mi amigo. ADV
Eres tu Hector? ;-)

Hoy, mi novio y yo hemos ido a por mi nuevo coche al concesionario. Me ha dicho que se lo iba a enseñar a sus padres mientras yo terminaba de trabajar. A la hora y media me ha llamado. Le han dado un golpe. ADV
Eres tu Luis? ;-)

Hoy, en una discoteca, utilicé la vieja técnica de ligar basada en hacerse amigo de la chica fea para ligarse a la guapa. Fui incapaz de dar el salto. Me enrollé con la fea. ADV

Hoy, recordé cuando en la primera fiesta de la facultad, salí del bar donde estábamos todos con ganas de orinar. Con la borrachera, me manché el pantalón y me alegré de que nadie me hubiera visto. El muro donde me apoyaba era en realidad la cristalera del local. ADV
Eres tu Javi? ;-)

Hoy, estaba comiendo con mis padres, unos amigos suyos y sus respectivo hijos. Uno de ellos se acababa de apuntar a la autoescuela para sacarse el carné de conducir y me estaba preguntando si el examen era difícil. Antes de poder abrir la boca para contestarle, mi madre soltó "Tú tranquilo, que si ella ha podido sacárselo, a ti no te costará nada". ADV

Hoy, me he despertado en un hospital de Pamplona. Le he preguntado a la enfermera "¿Me cogió un toro en el encierro? y me ha respondido "Bonito, lo que tú cogiste es un coma etílico y el encierro lo tendrás en casa. Ha venido tu padre a buscarte". ADV

Hoy, me he tirado un pedo en la carnicería. Pensaba que no se había notado pero cuando el carnicero ha dicho "¿El siguiente?", una señora ha dicho "Le toca al del pedo". ADV
Yo?

Hoy, mi sobrino de 6 años me ha preguntado si no tengo novia porque soy marica. ADV

Hoy, fui al despacho de mi profesor para debatir mi nota, necesitaba un 4,0 y tenía un 3,9. Llegué a las 16:00 y el profesor llegó a las 18:15. Después de revisar el examen, el profesor se dió cuenta de que había corregido mal el examen. Me bajó la nota a un 3,5. ADV

Hoy, despues de pasar alrededor de 2 años sin ver a mis padres por terminar mi doctorado en EEUU, he llegado a Madrid. Al llegar a mi casa he llamado y ha salido una desconocida. Al preguntarle por mis padres, me ha dicho que se han ido a vivir al otro lado de la ciudad. Sólo traía dinero para el taxi que tomé del aeropuerto a casa y ahora tengo que recorrer Madrid caminando. Con 15 Kg de equipaje. ADV

Hoy, esta mañana ha venido un técnico a mirar mi conexión de ADSL. Vivo con dos chicas, que han decorado toda la casa a su gusto y encima de la mesa del ordenador hay una foto del Duque. Ninguna de ellas estaba. El técnico me ha dado su teléfono y me ha dicho "No se lo digas a nadie". ADV

oy, después de varias semanas estudiando en el extranjero, he llamado a mi padre para felicitarle su cumpleaños. Me preguntó que quién era y al decirle mi nombre volvió a preguntar "¿Quién?". Cuando le aclaré que era su hijo pequeño me respondió "¡Hombre, qué ilusión! ¿Qué tal todo por Jaén?". ADV

Hoy, después de llevar meses camelándome a una tía y tras llevar horas hablando por teléfono, me invita a su casa el fin de semana porque sus padres se iban. Tras colgarle a las 5 de la mañana y lleno de emoción, le mandé un sms a mi mejor amigo contándole que me iba a tirar a la tía. Me equivoqué y le mandé el mensaje a la tía. Al final se fue con sus padres. ADV

Hoy, un amigo me pidió dinero porque tenía que devolver un préstamo de la tarjeta al banco. Haciendo un esfuerzo se lo he dejado y no me podré apuntar al gimnasio hasta dentro de unos meses que me devuelva el dinero. Esta mañana lo vi entrar en el gimnasio con su bolsa de deporte. ADV

Hoy, me he enterado que la chica que limpia en la oficina gana más de dos mil euros al mes limpiando en varios sitios. Yo no llego a 1200. Soy licenciado. Y encima me siento egoísta cuando la veo limpiar. ADV
Cualquiera de nosotros...

Hoy, mientras mi novia me practicaba una felación, comentó que era al único novio al que se la había chupado. Después recalcó que mi pene era el único que le había cabido en la boca. ADV

Hoy, un amigo me ha dejado el coche porque el mío se había averiado. En un semáforo, una moto se ha parado, el tío me ha sacado del coche y me ha tirado contra la acera gritando que qué hacía yo con ese coche. Era el hermano del dueño del coche y no me conoce. ADV

Hoy, he entrado en el vestuario para cambiarme y ponerme la ropa para entrenar. Ha entrado el señor de mantenimiento y me ha dicho que ese era el vestuario de mujeres, no el de hombres. Yo estaba en sujetador, tengo una 85. Soy una tía. ADV

Hoy, he entrado en casa cagándome vivo por una diarrea, mi mujer estaba en la ducha y yo me moría de ganas, así que corrí como loco a la taza. Me puse a la tarea sin ningún complejo sonoro, casi parto la taza, y de repente veo a mi mujer en la puerta del baño con mi sobrino pequeño al lado. La que se estaba duchando era mi cuñada. ADV

Hoy, en el trabajo me han entrado unas ganas terribles de cagar. He ido al baño, me he sentado en el WC y mientras hacía unas fuerzas terribles para expulsar "ese demonio", se me ha escapado un pedo terrible. La taza del WC ha hecho de amplificador y cuando he salido del baño toda la oficina estaba esperándome para aplaudirme. ADV

Hoy, me he comprado el nuevo iPhone 3GS por 370€. La chica de la tienda, muy guapa me lo ha encendido y configurado, además de apuntarme su teléfono para salir algún día. He llegado a casa muy feliz pero con unas tremendas ganas de ir al baño a hacer aguas mayores. Cuando me he bajado los pantalones, el teléfono se ha caído a la taza del váter. Ya no se enciende. ADV

Hoy, me ha dicho un amigo que ha hablado con RRHH de Renault España que sólo cogen a personas fijas por 3 motivos: 1º Estudios de automoción, 2º Ser hijo de trabajador, 3º Estar sindicalizado. Tengo 4 años de estudios de automoción, mi padre trabaja en Renault y llevo sindicalizado 6 años. A mí no me llaman para trabajar. Dicen que tengo demasiados estudios para trabajar en Renault. Estoy en paro. ADV

Hoy, mi jefe me ha invitado a una conferencia en otra ciudad. Por razones que no vienen al caso, nos tocó la misma habitación de hotel. Todo iba bien hasta que mi jefe me ha preguntado si quiero follar con él. Mi jefe es casado y con 3 hijos. Y para hacerlo peor, soy hombre. ADV

Hoy, estoy de vacaciones con un amigo. Nos hemos montado en una banana arrastrada por un barco, y me he dejado la piel intentado no caerme. Al salir de la habitación del hotel, hemos bajado en ascensor que estaba lleno de gente y le he comentado a mi amigo que tenía el culo roto por la mierda de la banana. Se ha formado un silencio incomodísimo. Somos heteros. ADV

Hoy, de fiesta le dejé mi coche a un amigo para ver si se tiraba a una tía. Al rato de llegar a mi casa lo llamo y le pregunto "Que te has tirao a la guarrilla?". A los 5 minutos me llama a mi casa para darme el coche a lo que le pregunto si se la folló. Me contestó "CABRÓN TENÍA EL MANOS LIBRES Y AL ESCUCHARTE SE BAJÓ DEL COCHE Y SE FUE". ADV

Hoy, entré por error al correo de mi novia con quien estoy viviendo hace 3 meses. Había varios mensajes diciéndoles a sus amigas que su relación estaba de maravilla. El problema es que a todos les decía que sólo lo veía los fines de semana en Salamanca. Yo vivo con ella de lunes a viernes. ADV

Hoy, mi padre invitó sus amigos a comer. Entre ellos estaba un tío con el que me líe en un bar de ambiente hace un par de fines de semana. Vino con su mujer. Y sus tres hijos. Uno de ellos va conmigo a clase. ADV