TIPOS DE CACA

Bueno, hablamos en algún momento del finde de esto.
He subrayado aquellas con las que me siento identificado, es decir, lo que
todos pensais: me pasó, pero se que mas de uno conoce muchas de ellas.

Tipos d caca:

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa
interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al
sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces,
sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco
de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño
disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás
levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas,
sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del
inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir
dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el
caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber.
Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las
paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente
olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y
se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder
cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que
el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer
en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos
encabronar. ( Esta jode especialmente )

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena
regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es
difícil creer que haya sido producida por un
ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos
la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir
la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que
por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar
unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que
logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a
algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera
costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin
asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y
el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño
de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no
hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista
que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de
cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa
y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y
textura al material resultante.